格子坊

昨天老師問我們，誰死掉你也會跟著想死？

我理性的想了想，都有，但也都沒有。

無論是誰去上帝那裏，我都會痛不欲生，思念至極。

即使想跟著去，但我都沒辦法。

若是先生去上帝那裏，我還得好好活著照顧四個小孩。

若是其中一個小孩去上帝那裏，我也是得要好好活著，和先生跟孩子一起面對傷痛與繼續生活下去。

曾經想過，若我先走會是最好的，但我也會不捨，我最愛的先生跟孩子。

生命，總是有那麼多的困難跟抉擇，但也有很多令人意想不到的快樂跟幸福。

昨天看著老四睡覺，抱著他的泰迪熊，已經快三歲的他，還是這麼的可愛。

在他沒有灰比八時，他真的是我的安慰，我很容易被他融化。

另外三個，長大了，比較多爭吵，但當她們聽得懂人話，又可以和樂融融地玩在一起時，

我會覺得很幸福，會覺得，不枉生這麼多小孩。

日子一天天的過，很快地，這四個就會長大。

掃羅再怎麼的強悍，當聽到自己的孩子就被預言將死，他還是軟弱到無力，

是震驚、是懼怕、是不捨、是充滿悲傷、是感到毫無盼望跟未來？

為人父母，該如何面對自己的兒女將死的事實？

這是很難的功課，是生離死別又再更生離死別的悲傷。

有一天，當這個難題臨到我時，盼望上帝給我力氣，即便軟腳、無力、無語問上帝，

但都還能夠有力氣活下去，而且還能把生命活得加倍有意義、有喜樂。

這很難，但盼望上帝，教我怎麼做，也陪伴我一起度過。

今天加油！論文加油！

好像，論文是我的歌利亞。

我把它想得很巨大，無法打敗。

願上帝幫助我，除去我心中的害怕，靠主，完成。

奉主名求，阿門。

是需要先求問上帝。

無論感情、工作、買東西、結婚、遇到任何的問題。

很多事情，瞬息萬變，很難有一個標準說，應該去做什麼。或不應該做什麼。

求上帝指教我，安靜我，讓我明白你的心意。

讓我在學習的過程中，看見你偉大的創造與帶領；讓我不求自己的益處，但求平穩我的身心靈，好叫家人也因此蒙福。

願上帝帶領，在今天，使我有喜樂、平安。

奉主的名，阿門。

聖經中紀載很多關於順服會蒙福的見證。

以色列人也一再地被提醒，不可以離開上主，反而要專心事奉他。即使有做惡事，但上主會守住承諾。

順服真的會蒙福嗎?我不斷地想。

但香港的處境，很多國家的處境，甚至在台灣，很多人順服，但卻沒有蒙福。

許多人在水深火熱之中生活，許多人面對心情的憂鬱、經濟的壓力、事業的挑戰、生命的危機。

他們順服，也想蒙福，但卻不由自己。

我相信在困境中，會更緊緊地抓住上帝，但有沒有可能，也讓人可以在順境中，就能抓住上帝？

願全能的神，施恩憐憫，使困境中的每一位，得著救贖，經歷上帝。

願主幫助佑，幫助我，幫助我們家庭，在教養過程中，遭逢絕境，感到挫折。

無力也無計可施，覺得很氣餒，也覺得讀這麼多母職的書，根本就是一直打臉自己的時候，

上主，求你讓我看見光、喜樂與平安，使我知道，即便如此，上帝還是在牽我的手繼續往前走。

奉主名求，阿門。

有些人感動，有些人看不起。

這就是人情。

接手新使者雜誌一年。我想應該也有人情如此，有些人感覺很好，有些人看不起。

重點是，我自己怎麼看我自己？

掃羅卻沒有說甚麼。

而我說了甚麼嗎？

我自己戰戰兢兢地編這本雜誌，過程中雖然對一些事情感到無奈，但似乎也只能先在無奈中，繼續慢慢地蹭過去。

未來如何？其實很不知道。

但願上帝賜我謙卑柔和的心，可以知道如何處之泰然地面對一切。

也願上帝賜我喜樂的心，讓我每天可以歡喜面對我摯愛的家人。

奉主名求，阿門。

一個將臨盆的女人，聽到上帝的約櫃被搶走，公公丈夫都死了，突然陣痛，生下孩子。

但是，她沒有因為剛出生的孩子而喜悅，反而，悲傷的快要死去，覺得生命已了無盼望。

讀到這裡，我的心裡也因為這個女人，因為這個剛出生的孩子，感到難過與不捨。

這樣的悲劇，從古至今一直發生。

悲傷的日子，讓人走不下去，看不到未來的盼望。

香港如此，移工如此，武漢肺炎如此，好多好多的哀嘆、苦難，磨掉許多人的喜樂，換來的，就是哀傷與絕望。

太慘了，那種感受。

但是，盼望在哪裡？沒有人知道啊！

天父上帝，願你幫助，願你拯救。

使在絕望中的人，看見仍然有一絲的希望，可以活下去，可以努力，可以拚了命都要再加油！

願你拯救香港，一個絕望的城市，一群絕望但還是要力挺下去的人民，求你拯救他們，脫離中共的黑手，脫離政府的挾制。

願你幫助移工，被兩國的仲介、貪婪的牛頭給掐著他們的脖子，吸著他們的血，移工只是想賺點錢，照顧家庭。但，得要先付上無比大的代價，才能得到一點點的工作所得。

我們該怎麼做，才能善待每片土地上的人們呢？

我們該怎麼做，才能看見島嶼天光呢？

願你的國早日降臨，願你的旨意，行在地上如同行在天上。

奉主耶穌的名禱告，阿門。

作為上帝的僕人，能夠清楚聽見上帝的話，是很美的事。

能夠照著上帝的話去做，更是一件美好的事情。

我常覺得，很無力帶小孩、教養小孩。

四個孩子，四種個性。我都不知道，何時該用哪一種方式、面對哪個小孩？

常常覺得，自己會弄壞這四個小孩，很擔心他們會生長得不好、被我養歪了。

我去讀書，是希望自己有更多正能量，以及同理心、耐心，傾聽小孩的想法。

但，我也知道，相距甚遠。

希望上帝幫助。

就像是撒母耳所說：「上主啊！請說，僕人聽著。」一樣的道理。

願上主幫助，讓我知道如何愛自己、愛孩子、愛上帝。

也幫助我完成論文，謝謝上主。

奉主名禱告，阿門。

默想：

你的幸福，你看見了嗎？對於這份幸福，你願意帶著感恩的心情與人分享嗎？

祈禱：

使人富足豐盛的上主，求祢讓我在缺乏時，仍能看見祢真實的同在，並從祢得著願意跟人分享愛的動力。奉主名求，阿們。

讀經進度來到路得記。

提到拿俄米和路得回到自己的故鄉伯利恆。

我覺得自己沒什麼力氣反思，倒是覺得自己從昨天開始，有股低潮、壓力悶在心上。

想想，應該是論文計畫的壓力。

覺得自己好像能做點什麼，但又好像甚麼都不能做。

好像有點時間，但又好像時間不夠。

願上帝幫助，安靜我的心，讓我慢慢看見光，指引我寫論文。

願上帝成就，讓我能順利畢業啊。

禱告奉主名求，阿門。

母親節剛過，大家都在說母親的偉大。

我自己當媽之後，覺得母親不是偉大，母親跟任何人一樣很有限，只是在愛與責任之中，母親無限的壓榨自己的有限，極盡所能的把自己所認為最好、最應該給的，供給給小孩。在母親的極其有限中，同時也抱著一絲絲的期待，就是小孩也能有所回饋：如，聽話、把飯菜吃完、成績好、不要讓父母擔心、能照父母期望去做......，若小孩能給予母親如此(或其中一項)的回饋，母親就覺得犧牲是有代價的，但若小孩沒有給予母親所期待的回饋，母親的有限，就會爆炸，取而代之的，就是對小孩責罵、情緒勒索之類的反應。

因此，我覺得做媽很難，最難的在於，明明自己很有限，卻要裝得自己很可以；明明自己很不可以，但卻期待小孩給予正面的回饋，來彌補自己心中的不可以。

當社會對母親歌功頌德，說媽媽很偉大，說媽媽很犧牲、很無私、很為母則強，這些都沒有錯，但我情願社會多一點對媽媽說：你已經做很多了，可以不用再這樣犧牲自己了！你已經盡力了，不要再苛求自己了；你已經夠好了，不要再繼續勉強自己還要再更好。

我情願媽媽們可以坦承自己真的累了、受夠了、沒辦法、太慘了，也不要故作堅強逞強自己，只為了讓小孩看到媽媽很可以的那一面。

我情願媽媽可以在兒女面前卸下心防，也卸下對兒女的期待，以及無意識的情緒勒索，讓兒女可以清楚的看到、也能辨識出，媽媽很有限的那一面。

然後，在彼此都了解對方的情況下，媽媽可以好好做自己，兒女也可以好好做自己。

我不喜歡過母親節，因為我對於媽媽這個角色，有太多不舒服的感受。以至於，我在身為媽媽之後，得要從媽媽角色當中，不斷的抽絲剝繭，才慢慢釐清到底媽媽是甚麼！直到現在，對於媽媽，我還是懵懵懂懂、迷迷糊糊，甚至要透過寫論文，幫助自己慢慢了解自己對於媽媽的想法可能有哪些想像與認知。

這是相當辛苦的過程，但也是我自我修復的歷程。

這世界上，唯一完美的媽媽，我想，只有上帝吧！

他表達對以色列人的生氣，處罰；他允許以色列人被判他、經歷苦難；他坦白他對以色列人的難受、也願意反覆的拯救以色列人。

在愛中的多元樣貌，上帝都有，也一一展現給我們每個人看。

他對以色列人唯一的要求，就是單單敬拜上帝，因為唯有上帝才是真正的拯救與保護者，也唯有上帝深知每個人的樣貌、過去與未來。

所以，媽媽也可以卸下心防，不要再為難自己，一定要成為怎樣的媽媽。

明白上帝要我成為我，媽媽的身分只是我的一部分角色，而非全部。

明白上帝要孩子成為他自己，孩子的身分只是他的一部分角色，而非全部。

期待，我能將此謹記在心，聖靈不斷地提醒我。

阿門。

一個人的工作是寂寞的。

出社會後，我的工作團隊，好像都是從一個人單打獨鬥開始。

在WVT一個人的屏東公關辦公室，幾年後跟瀅夷一起同工。去偏鄉一個人牧會，兩年後跟胤一起同工。

現在是一人主編雜誌，有行政同工跟美編和編委，但主要還是自己一個人在處理編務的事情。

曾經也很想要跟團隊一起工作打拼，在路上那幾年，也的確慢慢成形，但其中的摩擦誤會也不少。

一個人工作，有很多空間，但也是有很多限制。

基甸要去跟米甸人打仗，上主說，跟隨者太多，會讓人誤認為他們是靠自己的力量得勝的。

上主始終在保護，設下種種限制，要讓人看見行神蹟奇事的是上主，不是人。

謝謝主耶穌，讓我在感覺到孤單時，對我說話。

倚靠主，方能成事。

阿門。